（五七）（1 / 2）

不该有的东西就把它扼杀在萌芽状态，知道了没？

是的呢，我相信我可以做到的。

从今天开始我的每一篇早睡日记，我都会简短地写一个小标题，或是主要内容简介吧。就如同上次我在火车上写得早睡日记（五十），我特意发表到微信公众号了，我写得简介就是n曾经对我说的一句话，“你的关心，超出了朋友的范围。”简明扼要，点睛之笔吧。我经常在《一个》上面读各类文章，我一般都会先看文章的题目，觉得有趣就再看简介，觉得有意思才会去一口气坚持读完，的确读过很多有深意的好文章。

只是出乎我意料之外的是，n竟然不经意间读了我公众号写得文章。只是其中的一篇而已，我写的内容主要是那天在火上上的所思所想吧。那时候我的确很失落心灰意懒，我以为我从此会失去n这个我非常看重和珍惜的异性朋友。我其实是没有勇气去解释和辩解等，我记得当时我还专门用锤子便签写好了一个长篇大论，大概意思就是表述自己的自责和懊悔，没有把握好朋友之间的距离，会失去这个朋友，试图改变和挽留等。应该是情真意切吧，至少是自己内心最真实的想法。我记得以前n告诉我，不要轻易对一个女生说珍惜之类的话，除非是你的女票。我其实是有顾虑的，只是我真得非常珍惜n这个朋友。

我记得刚刚认识n的时候，说起我喜欢文字和写作，我说我有一个公众号，就顺便推荐给她了，她关注了而已。我很久没有更新了，尽管经营了许久，公众号有了原创和赞赏功能，实属不易。但是，总觉得缺少一直坚持下去的动力和理由吧，兴趣和爱好总是三分钟的热度，浅尝辄止而已。以前就写过几篇原创的文章，包括几篇不是很完整的游记，当然还有一些转载和摘抄的内容。自从有了微博和博客，我基本不怎么用公众号了，因为好多同事和朋友都在关注，比较熟知有些心底真实的想法就难以轻易暴露在空气之中吧。而微博和博客成了我经常光顾和发泄自己情绪的好去处。

我最近发现一个棘手的问题，我的自制力又开始变差了，我变得和以前一样了，又开始不自律了。我反思了一下，就是生活回归以前的状态，单调乏味麻木和孤独，总需要找寻一些寄托或者释放的出口。这一段时间以来，都是早睡日记陪我度过每一个或安静或失落或快乐或孤寂的夜晚时光。以前的日子似乎非常充实，因为生活中同时出现的ah和n，我总有许多可以记录的内容。自从ah彻底离开我的日常，我的日记似乎缺失了一大半可以更新和充实的内容。更多的还是一种理由和动力吧，之前我只告诉过ah一个人，我在写作的事情，也许只有她粗略地读过我的文字吧，她说以后再也不会读了。

我知道从那天起ah就已经从我的日记里面消失了，虽然她的存在一直是我的主角。只是少了联系和关心她的理由和借口或者合适的身份，同事或者朋友显得蹩脚抑或尴尬吧。是的，我已经彻底放下了ah，一如她期许的一样，再也不会给她任何压力了。此刻我非常平静，内心毫无波澜，虽然有些记忆还根深蒂固在内心深层，但是最多也只是片刻或瞬间的记起。时间和新欢是良药，这是ah当初给我的忠告和建议，一直以来我都没有新欢我也再也不敢奢望和期待了，我只相信时间，时间可以治愈一切磨平一切。有些事情是可以遗忘的，有些事情是值得纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情却一直无能为力，放下和忘却是最好的选择。

想着n有一天也和她室友ah一样，彻底离开告别我的生活和记忆，我想我也是能坦然面对的。有些人不需要再见，只是路过而已，遗忘是我们给彼此最好的纪念。我又记起了安妮里面的文字。的确，不管什么样的结尾和结果，都在预料之内，都能够习以为常吧。我可能就是这样无趣孤独的灵魂，只适合自给自足自生自灭吧。挺好的，没有期待的生活，好的坏的，感觉都可以，没有落差就不失落难过。内心毫无波澜，可以足够强大。好好爱自己，试着做一个自私的人，不再那么小心翼翼，战战兢兢，活得真实一些，就如同喝醉酒的自己，没有伪装没有面具，何尝不是一种放纵和沉沦的喜悦呢！

我好像最近一直都在玩lol，然后经常忘记时间，偶尔超过十二点整，歇斯底里会失眠很久。网络着实很不稳定，断断续续影响游戏体验和正常的发货，但我总是锲而不舍，断线重新连接，一直输一直玩，乐此不疲，恶性循环。是的，我承认我的生活回归以前的状态了，下班累了天冷的原因，饭也就懒得做，回卧室打开电脑就开始游戏，以此来消磨时间。游戏真得也会上瘾，和酒精一样会让人麻痹，暂时忘掉一切不快和烦恼。是我自身的原因，自制力太差了，以前好像晚上准时会和n聊聊天，有时候看看视频，就感觉不是那么无趣，也就记不起玩游戏了。还有，一个最主要的原因，就是我的早睡日记开始停更了，断断续续有时候好几天都没有可以记录的内容。可能真的是生活过于平静，每天相同的重复毫无新意没有值得记录的东西。或者说是自己内心足够平静和没有心事想起记录吧。