二一七章 : 想到去死（1 / 2）

第217章：想到去死

说真的，我真的曾无数次想到，我要去死，但是又不知道是怎么回事？我觉得自己总是又没有勇气去死？也许是我的事物还没有完成吧！

我们这个地方的生活态度就是这样，我们的观念使终是与有些国家的观念不同，在我们这个国度，如果自己的孩子还没有结婚生子，那么我们就是认为我们的事物还没有完成，我们还没有尽到做我们做父母的责任。

而且如果我们不死的话，必须就要把这个责任进行到底。

也就是因为这个问题，同时是我自己没有能力的原因吧！我就一直都羡慕有些国家的那种生活方式。

我感觉到我从小也就是跟你这个二货老乡一样变态，我是有抑郁症得，或者是从小还跟那些鬼打个交道，并且打得太多的缘故，我就是随时都会想到要去死一死的。

可是一想到死，为什么我又还是能回想到那种也就跟我的老爸曾形容过我的：

“就算你死了又怎么样？那些伤害过你的人，他们不是照样还是活得好好的吗？他们假设能听到你的死讯，他们也许连眉头都不会皱一下子的吧！所以你死不死与这个世界任何人都没有半毛钱的关系？再这个世界上就没有死不得的人，你死了，这个地球照样会旋转。”

我想也是噢！所以好死就不如耐活吧，我就硬着脸皮撑到今天来了。

有些时候想来自己都感觉到有些害怕，我想去死得时候总是感觉自己太难受了喂，气也喘不上来，觉也睡不好，眼睛疼了我甚至还想把眼珠子都抠出来……

我想我到底是做错什么了吗？为什么我还要我反省自己，我想想自己性格有什么问题吗？我想永远得抑郁症吗？

在我想死为什么又还没有勇气去死的时候，这个世界的你们总是还想推开我？还让我反省自己？这跟直接叫我去死有什么区别吗？

我曾想为了我心爱的人去死，我是这样的爱他，他为什么就不能接受我？去爱一个他得不到的人，我不知道自己为什么没有他，就不知道自己该干些什么好？

我不想因为某某人而哭泣，因为我不知所措，我情愿杀死自己。我爱这个男人，有些时候我爱他甚至超过我爱我自己。

我默默把自己的各种密码写在了日记里，我总害怕自己有一天突然去死掉。

生活也没啥不好的事情发生，有些时候我感觉到生活都在努力地拽拽我，我也挺努力的接受这种援手，但很多事情都不是我想做就能做得了。

我不想谈恋爱，可我又忍不住想去谈恋爱。

谈恋爱又有什么用？谈恋爱总使我想到要眼泪，而正因为眼泪就是这一种迫不得已的物理表现，我才想到去死。

我甚至还这样祷告：上帝啊，能把那个说话不算话的家伙打入十八层地狱吗？

我不知道这样痛苦的自己，还能再在这世上坚持多久？

很多时候我感觉自己快坚持不下去了，太痛苦了，要呼吸不过来了……是的，我真想去死了……一次……又一次……

于是，我又好怕好怕自己会一时想不开就跑去真死掉了，为什么这个人一时时的想着去死，一时时的又想到自己要好好的。

妈耶，这个人的思想也太矛盾了吧。

如果有一天我真得伤心欲绝，我想我要买张单程票去xz和内蒙去死，因为我最渴望的是自己能来个天葬，我喜望鹰能把我的尸体叼走，吃得最后连骨头都不剩，这就是我想到人生中最浪漫的死法。

同时我想在临死之前，我要把我心中所有想说得都要告诉我心中的人。

不管他爱听不听，我要把毕生所有的秘密都放在我心爱的一个树洞里去埋藏。

曾经有个喜欢了很久的人，我就是到死那天我都要跟他表白，其实这个人最后了断的一种仪式形式：心里未必对那个人就是真的有多么喜欢。

现代人的崩溃都是一种默不作声的崩溃，不会摔门砸东西，不会对别人去流眼泪或歇斯底里。但很可能会某一秒就突然积累到自己一个人默默就到极致了，不说话，不太想活，不敢去死。

或许大概到了什么时候敢了就是彻底崩溃了吧！

虽然对父母、面对儿女我还有养育之恩，但是我总想去选择过自己想要的生活。

亲人之间的爱从来都是双刃剑，彼此砍伤了都不知道怎么包扎。

有些时候亲人的爱真的可以把人打倒的。

我们孝敬父母是我们的义务，我们承担儿女是我们的责任。

我们人与人之间总是一代传一代，代代相传，我们这个地方永远都是儿子比老子重要，孙子比儿子重要，这就是我们这个国度做人的本质吗？